Der ewige Anfänger

Computer sind Geräte,
mit denen man Probleme zu lösen versucht,
die man ohne sie nicht hätte.

Dieser Artikel wird das Laufen nur am Rande streifen. Aber es gibt drei mehr oder minder gute Gründe, ihn doch in diesem Blog zu veröffentlichen. Zum einen könnten die hier geschilderten Erfahrungen für den einen oder anderen Leser hilfreich sein. Denn aus Fehlern wird man zwar klug, aber wer wirklich clever ist, lernt lieber aus den Fehlern Anderer. Zum anderen interessieren mich Eure Erfahrungen, Meinungen, Tipps und Tricks. Wenn man so will, möchte ich also aus den Fehlern der Leserschaft lernen. Und last but not least möchte ich heute einfach mal ein wenig herum jammern. Wenn ich mich mit dem Durchschnittsblogger vergleiche, mache ich das ohnehin viel zu selten.

Der vorletzte Tag des Jahres

Als ich am späten Nachmittag des 30. Dezember kurz vor dem Fernseher einnickte, tat mein Laptop es mir gleich: Es legte sich schlafen, wie ich den Stand-by-Modus nenne, der im Windows-Jargon wiederum “Energie sparen” heißt. Im Gegensatz zu mir wachte der Computer aber nicht mehr auf. Sicher wäre der umgekehrte Fall deutlich schlimmer gewesen, trotzdem beginnen dem Internetjunkie natürlich gleich die Hände zu zittern, wenn zwar der Ein-/Aus-Schalter in beruhigendem Grün leuchtet, die Maschine aber ansonsten nicht einen Mucks von sich gibt. Als auch die mehrfach wiederholten üblichen Wiederbelebungsmaßnahmen – alle Stecker raus, eine Stunde warten, alle Stecker rein – zu keinem Erfolg führten, war klar: Irgendein Bauteil, und zwar ein gar nicht mal so unbedeutendes – muss sich ins Silikon-Nirwana verabschiedet haben. Und um mal krampfhaft einen Bezug zum übergeordneten Thema dieses Blogs herzustellen: Das Notebook lief einfach nicht mehr.

Mit meinen zitternden Händen mache ich mich also auf die mehrstündige Suche nach dem Kaufbeleg. Es gibt Tage, da rächt sich mein Motto “Nur Idioten räumen auf, ein Genie beherrscht das Chaos” an mir. Als ich endlich fündig werde, kann ich mein Glück kaum fassen: Freundlicherweise hat das Markengerät seinen Geist exakt drei Wochen vor Ablauf der Garantiezeit aufgegeben. Die folgenden 45 Minuten erinnern mich aber wieder daran, warum ich Anrufe bei sogenannten Hotlines meide wie der Teufel das Weihwasser. Beim ersten Anruf werde ich nach satten 15 kostenpflichtigen Minuten aus der Warteschleife geschmissen, weil gerade niemand Zeit für mich hat. Immerhin hat man mich für meine knapp drei Euro mit einigermaßen beruhigender Musik beschallt. Beim zweiten Anruf darf ich dafür schon nach nur zehn Minuten mit einem echten, wenngleich eher übellaunigen Menschen sprechen.

Abenteuer Hotline

Guten Tag, mein Name ist Soundso. Mein Computer ist defekt, und ich denke, dass es sich um einen Garantiefall handelt.
Ja und?
(sekundenlanges verdutztes Schweigen)
Spreche ich denn nicht mit der Service-Hotline von [Name des Herstellers].
Doch.
Und was muss ich nun tun, um in den Genuss der Garantieleistungen zum kommen?
(lässt durch ein deutlich hörbares Seufzen spüren, wie lästig dieser Anruf ist)
Da brauche ich erst einmal einige Angaben von Ihnen.
(zu meinem eigenen Erstaunen werde ich nur sehr langsam ungeduldig)
Und welche Angaben sind das?
(ein weiteres deutlich hörbares Seufzen erklärt mich zur Plage)
Jetzt muss ich erst einmal mein System starten.
(Zwei Minuten Stille für 50 Cent)
Hallo?
(hämisch und im festen Glauben, mich jetzt los zu werden)
Haben Sie denn überhaupt Ihre Seriennummer zur Hand?

Die Seriennummer habe ich nicht nur zur Hand, ich kenne sie schon auswendig. 30 Minuten Warteschleife haben mir reichlich Zeit gelassen, die sinnlose Aneinanderreihung von 22 Ziffern immer und immer wieder zu lesen. Wahrscheinlich gehört es zur Firmenpolitik, dass ich alle meine Angaben mindestens zweimal wiederholen und schließlich auch noch buchstabieren muss, wie zum Beispiel meinen Wohnort: U wie in unfähig, N wie in nachlässig, T wie in Trottel, E wie in Ekel, R wie in rüde, F wie in frech, Ö wie in öde, H wie in halbseiden, noch ein R wie in ratlos, I wie in inkompetent, noch ein N wie in Nichtsnutz, und schließlich G wie in grausam. Mir ist völlig schleierhaft, wie daraus später auf dem Versandschein “Unten Vörink” werden konnte. Und was ist das überhaupt für ein lausiges System, dass anhand der Postleitzahl nicht automatisch den Wohnort ermittelt? Jedenfalls hält mich mein unmotivierter Gesprächspartner so weitere zehn Minuten fest und bessert dadurch das Betriebsergebnis auf.

Endlich gibt der Lebenszeitverschwender mir meine Rücksendenummer. Die ist aber, wie sich herausstellt, das Papier nicht wert, auf das ich sie gerade gekritzelt habe. Denn die Versandunterlagen – und ohne die geht es nicht – schickt er mir per E-Mail. Auf meinen Einwand hin, dass mein Computer ja defekt sei und ich deshalb nicht so ohne weiteres an mein E-Mail-Konto herankomme, höre ich ein sowohl mitleidiges als auch hämisches: “Ach so, Sie haben nur den einen Computer”. Freundlicherweise kann man mir die Unterlagen auch per Post schicken – dann gehen sie aber frühestens am Montag raus. Toll, es ist ja schon Mittwoch. Ich biete an, das defekte Gerät per Paket einzusenden, dann könnte es am Montag schon im Reparaturzentrum ankommen. Aber das sieht das ominöse System nicht vor, ein solches Paket würde postwendend unfrei an mich zurück gesendet. Wie gut, dass der Hersteller des Notebooks nicht 1&1 heißt, denn sonst hätte Marcel Davis schon mehr als eine Beschwerdemail in seinem Postfach. Einen Rest Contenance bewahrend wünsche ich dem Hotline-Halbdeppen einen guten Rutsch in das neue Jahr. Seinerseits verabschiedet er mich mit einer Drohung: Wenn es sich nicht um einen Garantiefall handle, werde man mich für den Service ordentlich zur Kasse bitten. Service?

Frage Nummer 1 an die Leserinnen und Leser: Ich persönlich möchte den Computer auf dem Schreibtisch nicht missen. Man könnte sogar behaupten, ich sei ein Computerfreak. Trotzdem begnüge ich mich mit einer Maschine. Habe ich damit den Zeitgeist verpasst? Muss ich zugeben, ein Hinterwäldler zu sein, weil in meiner Abstellkammer kein Home-Server unnötig Strom verbraucht? Bin ich in den Neunzigern stehen geblieben, weil ich keinen Grund sehe, mir einen überzüchteten PC-Boliden unter den Schreibtisch zu stellen, wenn mein kleiner und feiner Laptop doch alles kann, was ich brauche? Darf man mich für einen Waldschrat halten, weil ich kein Ersatz-Notebook für den Fall der Fälle bevorrate? Und bin ich ein komischer Typ, weil ich nicht einsehe, warum ich mich mit meinen Wurstfingern auf der Mikrotastatur eines Netbooks abquälen sollte? Reicht ein Computer pro Person – und in einem Ein-Personen-Haushalt damit eben auch nur einer – nicht völlig aus? Wie viele Computer versauen in Euren Heimen die CO₂-Bilanz?

Da dieser Beitrag jetzt schon wieder die kritische Länge von 1000 Wörtern überschritten hat, setze ich die Geschichte, die gerade erst ihren Anfang nimmt, ein andermal fort…

Schlagworte: Hotline, Laptop, Off Topic, Technik, Windows

Dieser Beitrag wurde vor am Samstag, 2. Januar 2010 um 11:00 Uhr veröffentlicht und unter Technik gespeichert. Sie können Kommentare zu diesem Eintrag über den RSS-2.0-Feed verfolgen. Sie können einen Kommentar hinterlassen oder einen Trackback von Ihrer Website hierher setzen.